schwein welt

無いものを作る為に日々生きています。しかし変態でゲームとイケメンが好きです。

~妄想の世界を自らの手で形にする者の痛い日記…~

つまらんことしか書いてないけどねー^q^

自分が悪いとはわかってるが…

まずは、最近の話を。

様々な依頼やらオーダーも重なり。

それを消化する毎日。

最近は限定2日のミニお店をしたり。


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すげー暗めの話なんで。書きたいだけです!なんとなく!

 

 

でも最近。

作品を作ってる時、仕事をしている時。

オーダー品している時

自分磨きというか、運動のやる気がなくなり。

筋トレも…

なんの為にこんなにしてるのかな?

って思うようになって。

毎日なんのために生きてるのだろう。

とか

マイナスなことばかりを考えてしまい。

そして太っていく自分に嫌気がさすというか。

自業自得なのはわかってるけど…。

 

その分前より食べてるのもわかる。

なんか食べる以外幸せと思えてない時がある。

気がついたら何か食べてる。

 

ふっ…と考えると。

結局僕を理解してくれる人なんていない。

とか

一生孤独だしな~なんで体型維持頑張ってんだろ。好きな物制限してさ。

とかそんなことばかり考えてる。

 

自分でもよくわからない。

一日中布団に入ってたり。

なんでこんなにも働いてるのだろうかとか思ったり。

良くない方向ばかり考えて気がついたら仕事の時間。

一睡もせずに仕事に行ったり。

 

そして、4年前から僕のこと知ってる職場の人からは

「最近どうした!痩せたがいい」

と、いつものように弄る感じでいわれて。

わかってる…わかってるんだよ。と思いながらも

「それなー( ̄▽ ̄)知ってるー」といつものように応答。

追い討ちをかけるかのように何度ふざけながらリピートされて、横腹揉まれたりして

「このままだと、本当に見た目が完全に変わりますよ!今までの努力が!」

と。

相手はいつもの感じで悪気なく言ってて。

今、なんでこんなことしてんだろ?とかちょっと精神的?に不安定なのにさらにこういうこと突かれて、自業自得なのですが。すげーダメージを負ってしまった。

 

昔。かっこいいタイプな人に言われたのです。

「よくそんな体型でアパレルしたいとか言えるね?笑わせる」って。

それがすごいフラッシュバックして。

当時太ってて、太っててもいいよと言われてたのに。いきなりそんなこと言われました(笑)

その後知らない所で降ろされて。

「痩せたらまた遊ぼうね」と言われて本当はその時もう1人の男の子と僕を天秤にかけて結局もう1人と付き合ってるのまで鮮明に思い出して。

 

その後からご飯も受けつけず。

拒食症になっちゃって…。

半月でガリガリになっちゃったんですよね。

床に座れないというか骨が当たっていたい?(笑)

 

痩せたら痩せたで周りは心配と気持ち悪いといわれて。

 

まぁ痩せたのですけど。

 

人生楽しんだもん勝ち!といつも楽しくという思考にここ1年間なれなくて。 運動もする気おきない引きこもり。週1しかしなくなりここ2ヶ月くらいなにもしてない。

気分がいい時は作品作るの楽しいけど。だいたい「なんでこんなことしてるんだろ?意味ある?」

とか創作活動に支障があるというか。

ゲームしてても面白くない。

自分の中でふっ切れたとおもってるけど。

やっぱり一つ前の失恋のキズなのかね…。

彼氏欲しいー!でもどうせ捨てられるー。

っていう固定概念?というか。

何も信用出来ないというか。

 

結局僕自身めんどくせーやつになってるのがわかる。 

でもこんな気持ちをわかってもらえないだろうし。弱み見せたくないし1人で布団にくるまって知らぬ間に仕事の時間来て。

職場にデブデブ弄られて「あー自分終わったなー」と絶望的になっていって

忘れるかのように食べるんだろうな…

周りのみんなは顔が小さくて、細くてほんとに羨ましい。

羨ましいよ…みんな。

 

でも生きないといけないし

ここで諦めたらいけないね。

気づいてとは言わないし、気づかれたくもない。

いつも通りみんなが知ってる僕で対応してるけど中身は結構泣きたいし甘えたい(笑)

弱みを見せても応援してくれて包んでくれる人本当にほしい。

 

こんな弱い自分が本当にいや。

誰にも言えないし、Twitterにも書きたくないし。

でもなんか毎日しょんぼりでこの場を借りました。

ごめんなさい。そして中身ぐちゃぐちゃですね!文面。

 

がんばります。元に戻さないと。